Tudo Sobre o PEIDO (Gases) hauhauahuah!

Tudo Sobre o PEIDO (Gases) hauhauahuah!

Do que é feito o peido?

A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigênio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogénio. Reações químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da ação bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogénio e metano.

Eltalpia:
1Pei1DO(g) -> 2H2S(g) + 3H3C-S-H(g) ΔH = 90,5 kJ/mol

Ligações covalentes:
Mer2DA O=O Pei1DO H-o-H = Fe#r4d0%o

Fórmula estrutural:

       /Pei1
Mer2=DA
  \DOH!

O que faz os peidos serem cheirosos?

O odor dos peidos vem de pequenas partículas de bosta que ficam na veia bostérica que contém grande quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfudidrico). Essas partículas são compostas enxofre e gás meteno metano. Quanto mais rica em enxofre for a sua bunda dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos malcheirosos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente malcheirosos.

Estudos recentes buscam utilizar a física quântica, a teoria das cordas, postulados sobre metafísica, a teoria dos bósons de higgs, lei dos cossânus cossenos, telecomunicações e a Teoria da Relatividade para estudar a entropia do peido. A julgar que merda e peido possam ser dimensões distintas de uma mesma realidade (a bosta) - tal como energia e matéria seriam faces de uma mesma moeda, como propõe a fórmula E=mc2 - a hipótese aventada é de que peido é merda e merda é peido, e que portanto quando alguém cheira um peido na verdade está enfiando merda (spray de merda) no nariz.

Para se descobrir realmente a origem real do peido e também suas propriedades básicas, os cientistas criadores do LHC (Grande Colisor de Hádrons) estão estudando inserir dois pirus de plásticoátomos de peido (um gerado através da mistura com ovo e feijão, e outro formado por uma mistura de repolho e feijoada) dentro do compartimento de testes iniciais e colidí-los. Entretanto, tal experiência é veementemente desacreditada pela comunidade científica, que acredita que a colisão destes dois átomos poderá gerar um grande buraco negro de fedor e catinga, gerado por uma matéria estranha que acabaria por destruir todo o universo conhecido.

O peido tambem serve para fazer calor em casos extremos como alaska

Por que que os peidos fazem barulho?

Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quão estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal, é claro, a julgar também pela flacidez dos glúteos e das pregas anais.

Obviamente que, essa flacidez dos glúteos e das pregas anais podem ser precipitadas em função de introduções cilíndricas de espessuras diversas. As conseqüências são desde a total eliminação dos barulhos convencionais, como a possível frouxidão dos músculos anelares que circundam a esfera anal. Há que se ter o cuidado com os peidos frouxos, pois corre-se o risco de, por falta de pressão muscular, os anéis anais não conseguirem reter as fezes que podem substituir o gás metano em questão.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

Germalmente, uma pessoa produz cerca de 1 kilo de peido por dia, distribuído em cerca de 13 peidos diários (azar). A quantidade varia de 0,1 kilo, nos mentirosos, até 11 kilos, nas baleias-orcas-mórbidas. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como uma pequena experiência científica, anote tudo o que come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se consegue descobrir uma relação entre o que come, quanto peida e quanto os seus peidos fedem.

É verdade que algumas pessoas nunca peidam?

Não, peidam até se estiverem mortas. Na verdade, verde e verdadeira, os peidos são liberados com muita frequencia na decomposição. Quando o seu corpo estraga, o fluxo de merda encanada para, você libera uma tonelada de peido farto, responsável pelo fogo fatúo e ainda, pelo mau cheiro dos cadaveres. Peide bastante! Enquanto é vivo, ainda será um prazer. Depois de morto, haja cu que sustente.

O peido e a filosofia Star Trek

Trekkers acreditam que a experiência mal-sucedida de fabricação de uma nave que conseguisse atingir a velocidade de transdobra (Excelsior) deve-se ao fato de que os cientistas da federação não levaram em consideração, nos cálculos da velocidade de warp as equações acima propostas de obtenção da relação peido e espaçotempo, que seria a quinta dimensão a ser alcançada (sim, cheiradores de peido oficiais, apesar de artigos em contrário, dizem que se você cheirá-lo com afinco pode viajar para outras dimensões no hiperespaço). Tal fato deve-se, teoricamente, a incapacidade de Spock de sentir as coisas corretamente, tanto sentimentos quanto o próprio peido. Ele não admitia que podia peidar (coisa natural a um ser humano), e, portanto, refutava invariávelmente que os cientistas da federação utilizassem a equação harmônica do peido dimensional para completar corretamente os estudos sobre a transdobra.

Para onde vão os peidos quando os seguramos?

Os médicos concordam que o peido não é nem libertado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados. Mas existem vestígios, como o do Pintinho sem Ânus, que foi peidar e acabou explodindo, e seu primo muito similar ao mesmo que acabou virando do avesso. Não obstante, há ainda o relato do menino residente do Alasca que, ao segurar a bufa que iria soltar, acabou arrotando e deslocando sua massa cefálica, razão pela qual, hoje encontra-se com falência múltipla dos orgãos e seu estado é gravíssimo!

Portanto, alertamos todos os cidadãos que hesitam em soltar alguma flatulência... POR FAVOR, peidem seja qual for o ambiente em que estejam, Se não, você acaba como o pintinho, seu primo ou o garoto Alasquenseimporta.

É possível mesmo "acender" peidos?

A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo, além de você acabar queimando a rosca 'acidentalmente'. Este fenômeno é conhecido como labareda.

Um peido pode matar?

A opinião médica é que sim, um peido pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa (é claro eles não conhecem o peido de Chuck Norris).

Nova informação: Sim, o peido pode levar à morte, se ele for dado perto de Chuck Norris, Capitão Nascimento ou Jack Bauer se eles perceberem que foi você o maldito porco sem-vergonha (e eles VÃO descobrir o responsável).

Sim o peido dá uma brisa louca porque na hora que o peido sai o riso é geral. Ou é porque as pessoas acham engraçado o som ou porque você ri da raiva dessas pessoas, mesmo elas respirando o mesmo ar fedido que você. Em outras palavras o peido é considerado cheiroso.

É possível enlatar um peido para uso posterior?

Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. É possível encamisar um peido, retirando a camisinha peidando. Um metodo comprovado é peidar dentro de uma banheira de água.Ele não entra em contato com o ar e só assim pode ser guardado em garrafas e latas.Dizem que pode ser até usado como combustivel.Em outras palavras O peido é o suspiro do cu apaixonado.

O Ministério da Saúde adverte

Cheirar o peido que está enlatado por muito tempo causa morte instantânea. também o peido pode ser usado para o bem e para o mal. para o bem usa-se o peido,para quem estiver com o nariz entupido,basta apenas dar aquela fungada e desentope e ainda retira aquele catarro verde e velho do fundo do fundo do fundo da garganta,e para espantar mulheres feias.

Até os famosos peidam?

Com certeza. Se bobear até mais do que você aí que está perdendo o tempo lendo essa babaquice toda. Você acha que a Gisele BUNDAchen aquela modelo lindona gostosa lá não peida? Claro que peida! Ou então a Sandy nunca deu uma peidada na vida dela? O Reynaldo Gianecchini você jura que nunca soltou uma bomba? Claro que já. Peido é normal e faz bem pra saúde e pro humor. Vem falar que você nunca soltou uma bufa e colocou a culpa no seu amigo(a)? Ou então peidou e teve uma puta vontade de rir? Portanto peidem e sejam felizes, afinal, tudo que está preso tem que sair!

Que cor tem o peido?

Normalmente eles são rosas mas depende de quem os repele. Se a pessoa tem síndrome de Down o peido sai com cor transparente devido a pequena quantidade de células presentes no corpo de tal indivíduo; se a pessoa é maconheira, os peidos podem ter cor verde; caso ela seja gay o peido sai nas cores do Arco-Íris.

Se o peido é seu a cor propriamente dita depende de sua masculinidade se você goza que nem um jumento o peido sai preto, se você goza que nem um cabritinho o peido sai laranja, se você goza que nem o Lukinha o peido sai roxo, se você goza que nem o Chuck Norris seu peido não sai, ele explode.

É possível fazer a bomba atômica com peido?

De acordo com o cientista islandês Raskkand Pregaz, é necessário peidar ininterruptamente durante 6 anos e 9 meses em um local fechado. A Repolhândia do Norte e a Feijônia do Leste já detêm a tecnologia. Mas McGiver no episódio 132, durante a gerrra fria, derrotou a China com uma bomba atômica feita de peido, merda seca e um clips de papel.

Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou?

O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo fato de que repeliu o ar para longe do seu corpo numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem. Peidei (Eu também). Porém há controversias, por exemplo, pessoas que leêm artigos como esses não possuem uma impermeabilidade estável!

Peido molha?

Na maioria das vezes, as emissões gasosas fétidas são secas. Se após a liberação de um de seus 14 peidos diários (vide definição acima) você sentir uma liquidez na região entre as nádegas, a probabilidade de você estar cagado é grande. Além de molhar, o peido também pode pesar. Caso você sinta um peso extra em suas calças após soltar um peido, averigue num local reservado. Provavelmente você se cagou todo. . Peidaremos então.

Qual o maior estrago já produzido por um peido?

Destruição de Hiroshima e Nagasaki, durante a Segunda Guerra Mundial. Os Estados Unidos pediram para que Chuck Norris peidasse nessas cidades, ajudou depois dele ter comido dobradinha com ovo de codorna e bebido vitamina.

Peido é o cu falando?

Sim. De fato é a expressão do cu em si. Filósofos acreditam que "o peido é o suspiro de um cu apaixonado" ou " a ultima vã tentaviva do cu falar" ou também "o peido é o grito de liberdade da merda oprimida". Especialistas estão estudando para desvendar a linguagem anal. Infelizmente, é muito difícil, pois é um monossílabo repetido: truuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, ou simplesmente: puf! Relatos vindos do velho continente afirmam ter existido um famoso artista performático francês, Ferdinand Le Pum, que seria capaz de executar a versão completa da Marselhesa (o hino nacional francês) apenas com o rabo. O show de Le Pum era disputadíssimo no meio dos cabarés franceses da Belle Époque.

Há também boatos não-confirmados de que Jô Soares consegue peidar o "Samba de uma nota só" enquanto toca bongô.

Também se diz que é o melo da merda que vem chegando para sair em breve. Um pré-aviso para q o elemento se dirija para um barro antes da merda descer solta.

Dá pra classificar os peidos?

Sim. Existem 5 categorias principais:

• Peido tudo por nada

Esse você solta quando tá com medo ou erguendo peso ou cagando e fazendo força a ponto de ter seqüelas mais tarde. O peido ouve mas não sente é um dos piores, pois não dá pra disfarçar que foi você. É também conhecido como fraco-abusado, pois faz um barulho do caralho mas não tem força nenhuma.

• Peido Ninja, Sente Mas Não Ouve

Silencioso, mas mortal.

• Peido duplo

Esse você ouve e sente. É provavelmente o mais vergonhoso de todos, principalmente num encontro. É também conhecido como Shogum dos peidos, ou apenas Shogum.

• Peido Metralhadora

TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR... aquele peido longo que se você soltar em públiico, todos notam

• Peido Moto Honda

Esse você escuta muito bem, é a evolução da Metralhadora. É sem sombra de duvidas o mais doloroso de todos poque quando você peida e termina indo no banheiro ver se você ainda tem cú pra peidar de novo... E esse, se você controlar a força no seu ânus, dá pra "acelerar" e "freiar" o barulho.

• Peido-Moto Serra

Esse é um dos PIORES é que nem o peido Ninja mas você sente e ouve muito bem ele acontece quando você come aquelas coisas muito bem misturadas OVO com FEIJÃO, REPOLHO e ARROZ.

[editar] Shotgun

Continuando a falar de Shotgun, ou deus-da-brasa para os mais íntimos essa entidade é solta encarnada pelos fiés peidorreiros servos quando há necessidade flatulenta: deus-da-brasa toma posse de seus servos durante alguns segundos, e sai do corpo que não te pertence emitindo um estrondoso barulho acompanhado de um fedô incenso... Existe o banheiro templo para se fazer culto ao deus-da-brasa, porém os fiéis mais (mal) educados o evocam perto de qualquer pessoa...

"Oh deus-da-brasa, incendeia seus servos"...frase proclamada logo após a saída da entidade.

Os piores lugares para peidar

Existem milhares de lugares. Os mais comuns são esses abaixo:

• Perto do jeremias
• no Elevador
• no Beco
• na favela
• na fila do cinema
• dentro do cinema
• na casa da namorada
• na sala do chefe ou superior
• no bar
• na sala de aula
• lugar fechado
• no Monte Everest (causa avalanches)
• na cabine telefônica
• no armário
• atrás do armário (pode atrapalhar o Mário)
• embaixo do armário
• em cima do armário
• antes do Mário
• depois do Mário
• debaixo da coberta
• numa noite chata em São José dos Campos
• na CPI (Lula que o diga)
• no carro fechado
• numa fábrica de fósforos
• no mato numa floresta em dia de queimada
• numa guerra (você pode morrer por isso)
• no banheiro público
• na piscina
• na Disney
• no banco HSBC
• numa usina nuclear
• no foguete da NASA (como você acha que ele decola?)
• no ônibus
• no metrô
• acendendo cigarro
• na presença de um Administrador Malvado
• trocando um butijão
• pedindo dinheiro
• pilotando moto levando um garupa
• na minha casa
• no meu carro
• em exame de próstata
• perto da fogueira de são joão
• Na casa da mãe do Anônimo
• Na escada rolante com alguém atrás.Subindo ou descendo o tiro é certeiro...

Tipos mais comuns de peido

Alienado: Peida inconscientemente.

Apaixonado: Assume o peido da namorada.

Ateu: Peida dentro da igreja.

Atleta: Peida e sai correndo.

Azarado: Peida e o peido sai alto.

Babaca: Peida para ver a cor.

Cara de Pau: Peida e diz "Que cheiro estranho!"

Revoltado: Peida, sente o cheiro e ainda reclama

Cínico: Peida e ainda ri

Cientista: Engarrafa o peido para analisar.

Desastrado: Vai peidar e caga

Detetive: Peida e procura quem peidou.

Educado: Pede licença para peidar.

Egoísta: Peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.

Fingido: Peida e fica serio

Gay: Considera o peido um ventinho gostoso.

Herói: Está com caganeira e ainda consegue peidar.

Hippie: Considera o peido uma manifestação de arte.

Idiota: Peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.

Indignado: Peida e não se conforma

Curioso: Peida e ascende um fósforo para ver se pega fogo.

Infantil: Peida na água só para fazer bolhinhas.

Infeliz: Pensa que vai peidar e caga na calça.

Inteligente: Peida e sai de perto.

Leproso: Peida e vai buscar o cu na esquina.

Louco: Peida e pensa que levou um tiro.

Malvado: Peida e põe a culpa nas criancinhas

Meteorológico: Peida e diz que foi um trovão.

Músico: Peida em vários tons.

Ninja: Silencioso mas mortal.

Sincero: Peida e confessa que peidou

Oportunista: Aproveita o peido dos outros para soltar o seu

Patriota: Levanta para peida.

Sertanejo: Peida e fica com a ruela do Eno.

Nomes populares

• Pum
• Me chamou ??
• Peido
• Bufa
• Bomba
• Poiva
• Traque
• Triscada
• Vento
• Farpa
• Trovoada
• Dia do Pagamento (que, em Inglês, fica "Pay Day")
• Bomba
• Gás
• Berro
• Tiro
• torpedo
• Choro
• Mogli que dá pum
• Flatulência
• Flatu
• Puuufffffffffffffffff
• Medalhão
• Perigosa
• Bufa Fedorenta
• Scoreggia (Itália)
• From
• Marreco
• Barrozo
• Mogi Mirim
• Desafrochador de tobas
• Cheiroso
• Tödliche Bombe (Alemão)
• Torola
• perfume vencido
• Bazuka negra

As frases mais famosas

A:- (Fuum)Vocês tão sentindo esse cheiro?

B:- Nossa ! Que catinga de porra ! Você arrotou ou peidou ??

C:- É só eu que tô sentido esse "aroma"?

D:- Ei! Você peidou?

E:- Nossa, tem um gambá morto aqui!

F:- Eita! Que barulho foi esse?

G:- Nossa. Alguém peidou aqui?

H:- Que mal-cheiro é esse?

I:- Puta que pariu! Quem peidou nessa porra?

J:- Gordinho maldito!

L:- CARALHO! Peidaram aqui...

M:- Que fudum do diabo, mano!

N:- Quem peidou tá com mão amarela!

O:- Hnff hnff... Você peidou? CARALHO VOCÊ PEIDOU!!!

P:- Galera, peidei.

Q:- Desculpa amor, fui eu.

R:- Quem soltou esse tapa morre.

S:- Meu Deus, deve ter um bicho morto debaixo do sofá.

T:- Não fui eu, juro.

U:- Nossa peidaram e cagaram de uma vez.

V:- Ai liga o ventilador, alguem PEIDÔÔÔÔÔÔÔÔ.

W:- Nooossa, o que você comeu na janta? Carniça???

X:- Snif, snif... AI CARALHO! Estourou o esgoto!!!

Y:- Puta que Pariu!!! Encomenda a Alma, porque esse corpo já era!!!!

Z:- Nossa! O caminhão de lixo estacionou dentro de casa?

Frases ditas pelos Peidantes tentando explicar o que é o peido

Peido é o suspiro de um cu apaixonado
Emo Filosofando sobre o que acaba de soltar e chorando por ter apanhado de um desciclope que estava perto.
Peido é a alma de um cocô Subindo aos céus
É foi nessa igreja mesmo que você está pensando, e sim foi por esse pastor aí mesmo.
Peido é o aviso do c* que lá vem merda
Você que é um desciclope nato, vendo as verdades da vida.
Quem tá preso quer se soltar
Minha Avó sobre peido.
Arroto é um peido que subiu na vida
Max Gheringer sobre peido.
O peido é o grito de liberdade de uma merda oprimida
Freud sobre peido.
O Peido é um telegrama urgente,que vem do intestino,avisando a tripa grossa,que merda vem sem destino
Bomber e Hell Farmer sobre peido
O Peido é o aviso intestinal que o trem bosta está a caminho da estação bunda
Qualquer um sobre Peido